چند پيشنهاد به سلبريتي‌هاي افول كرده!

تا رسيدن به خدا راهي وجود ندارد:

شما بايد مردم يا خودتان را جذب كنيد!

درست است كه افراد مشهور فقط به خاطر ترويج هنر و فقط به خاطر مردم مي ميرند و مي ميرند ، و ماديات كشك آنهاست. اما در عين حال ، آنها ميلياردها حقوق و شهرت دارند.

ستارگان ، برخلاف ساكنان سياره زمين ، 3 بار مي ميرند!

1- طبق شايعات دروغ (بدون توضيح)

2- براي بيماري هاي قبلي و قلبي (بدون شرح)

3- به دليل كم بينايي (به عنوان مثال: ممنوعيت كار ؛ بيكاري ؛ خشك شدن ذوق هنري ؛ پيري زودرس و ديررس ؛ كاهش مهارت هاي لازم ؛ نامرئي بودن توسط توليدكنندگان و …)

دو مرگ اول به طور كلي اجتناب ناپذير است. اما خوشبختانه ، علم يك دارو و واكسن براي “مرگ هنرمندان نوع سوم” كشف كرده است تا آنها بتوانند خود را در مواقع زوال نشان دهند ، يا بهتر از آن: خودشان را نشان دهند!

اما براي تأكيد بر معجزات زنده كردن افراد مشهور ، “من هستم”:

1- در برابر آب شنا كنيد:
براي جلب توجه از اين طريق ، فقط بايد چيزي بگوييم كه به ذهن شياطين مي رسد:

مثالها: اكنون جشنواره LGBT است! – العبلا هواپيماي مسافربري اوكرايني را در آسمان آمريكا سرنگون كرد! “من ماسك نمي زنم!” – نقاب كار آمريكايي و عمدتا كار انگليسي است! – منتقدان فيلم نيز بايد به فيلمي كه همه در حال بازي هستند پايبند بمانند و بگويند: “مشخص نيست؛ اين احمقانه است! ”

2- قبل از جريان آب شنا كنيد:
اين روش آسان تر از روش قبلي است. بس است بدو جلو!

مثالها: – هركسي جشنواره فجر را تحريم كند بسيار بد است. – من مدير سيستم هستم. معتاد شده ام؛ – من از جشنواره برلين و سفارت هلند پول دريافت نمي كنم ، من نان را به جاي بازو و چند مكان پشت بازو مي خورم. آنچه را مي خورم خوب انجام مي دهم! اگر “پشت بازو” نباشد ؛ اين مشكل شماست!

3- شناي تركيبي (در مقابل جهت آب در مقابل جريان آب):
اين روش آنقدر پيچيده است كه خيلي تعجب نمي كنم اما به هر حال كار مي كند!

مثال: – من در جشنواره سيستم شركت نمي كنم و جوايز آنها را دريافت نمي كنم در حالي كه به سيستم خود متصل هستم!

4- اعتراض به جريان آب:
در اين روش ، شما بايد از جا گذاشتن ديوار بسته در كمد باز شكايت كنيد (ترجيحاً با يك ظرف آشفته)! اين روش از فوتبال به سينما رسيد. هر مربي اي كه تيم خود را در فوتبال از دست بدهد از چمن هاي كج به شير سماور شكايت مي كند. ترك جلسه به نشانه اعتراض نيز اقدامي شيك است و عنوان صاف است!

مثالها: – 17 من از سهل انگاري هنگام گرفتن سيمرغ بلورين شكايت دارم! – من عمدتاً از خدا شكايت دارم! برخي كارگردان و برخي بازيگر. آنها يكسان هستند! – به جز فيلم من ، همه فيلم هاي ديگر سياه و نااميد كننده هستند! – من از جشنواره و جد سياست فيلم شكايت دارم! – سكوتم را در مورد گروه فيلمبرداري مي شكنم! “واي به حال اين فيلم!” به نشانه اعتراض ، من در مقابل دانشگاه تهران صنايع دستي مي فروشم!

5- در سكوت معني دار شنا نكنيد
در اين روش با استناد به شعري: “اگر مردي حرف نزند ، نقص و هنر او پنهان نيست” ، اصولاً نيازي به عكس العمل خاص نيست. شما بايد در مورد اين عنوان محبوب فكر كنيد: “انزوا چه كاري انجام مي دهد؟”

توضيح: اگر صحبت نمي كنيد و ديگران فكر مي كنند خوب نيستيد ، بهتر از صحبت است و ديگران مطمئن هستند كه شما خوب نيستيد!

مثالها: – من عمدتا جشنواره را تحريم مي كنم. – ساكتم در اين صورت من وارد جلسه بررسي نمي شوم! – فيلم من را از جشنواره خارج كنيد! – حرفي براي گفتن ندارم! – اين سينما جاي من نيست! – ترجيح مي دهم جواب ندهم!

6- حاشيه نشيني
اين روش آنقدر راحت است كه نيازي به توضيح و آموزش خاصي ندارد: بدانيد كه يك تابلوي نقاشي مي تواند 12 ميليارد بفروشد!

مثال ها:

– مشاهير مرد: “سينماي ايران فاحشه خانه است”

– مشاهير زن: “70٪ فيلمسازان فاسد هستند و پيشنهادهاي ناپسند و بي شرمانه مي دهند”؛

در صورت لزوم از جملات زير استفاده كنيد!

– فيلم من سانسور شد. فيلم من فاقد مجوز است! – تماشاي اين فيلم به طور كلي براي افراد زير 15 سال مناسب نيست! – براي شروع يك مبارزه تاكتيكي بين عوامل ؛ – كارگردان و بازيگر! چندين بازيگر طبق گفته يك شريك فوتبال. – آنها آماده بازي در فيلم نبودند! – گرانترين فيلم تاريخ سينماي ايران! در يك آگهي تبليغاتي مشكل ساز شركت كنيد يا به گروهي از افراد بدون هيچ مشكلي توهين كنيد و در آخر عذرخواهي كنيد! – مدتي خيلي چيزها خواهم فهميد! (نگران نباشيد ؛ در آينده نيازي به گفتن چيزي نيست و هيچ كس آنها را تماشا نمي كند) – برچسب زدن يك فيلم (به عنوان مثال: تماشاي اين فيلم براي افراد زير 15 سال ممنوع است ، گرانترين فيلم در تاريخ سينماي ايران ؛ استفاده از عبارت: “براي اولين بار در تاريخ سينماي ايران”)

7 – براي ظلم نشان دادن
انگليسي ها مي گويند فروتن باشيد؛ قهرمان باش …

مثالها: دستهاي پشت پرده مي خواهند سر ما را ببرند. -آنها مثل آب خوردن در جشنواره از حقوق ما خوردند! – ما هيچ كجا پشتيباني نمي شويم و نخواهيم شد. – چيزي نمي گويم ، خودت ببين! – آقايان ، مشكل شما با ما چيست؟ – اين حقوق ما نبود! – من ديگر در اين سينما كار نمي كنم!

نكته مهم: اگر ديديد كه از همه ترفندها استفاده كرده ايد و دوباره در دستور كار نيستيد ، حتما تاج بگيريد! كرونا اغلب معجزه مي كرد و مي توانست به تخته نرد ترحم كند و يك شهرت بيمار را بلند كند!

8 – كارهاي مختلف:
حرفه خود را تغيير دهيد و نشان دهيد همه كاره هستيد ، و از هر انگشت شما هنري مي افتد و در نتيجه شانس شما به جايي نمي رسد.

مثال: برگزاري يك مسابقه تلويزيوني – شركت در تبليغات چاي. فرش ماشيني سانديس كفش چرم و …. – آواز با صداي ديجيتال – مشاركت فراوان در برنامه هاي گفتگو و گفتگو – شركت در مسابقات تلويزيوني به عنوان يك شركت كننده در مافيا ، تيراندازي ، قمار و آواز لب در هونداوان ، شام ايراني – نمايشگاه عكس و نقاشي – كتاب چاپ – شعر و …

9- حجاب و كشف حجاب
پس از مهاجرت ، اگر از مشاهير زن هستيد ، بيش از معناي واقعي كشف حجاب ، حجاب را كشف كنيد! بگذاريد مردم در مورد شما اطلاعات بيشتري كسب كنند! وضعيت خود را به طور منظم در آنجا ارسال كنيد و ترجيحاً با شاخ هاي اينستاگرام ارتباط خاصي برقرار كنيد!

10 – از بالا بمير
اگر هيچ يك از روش هاي بالا جواب نداد ، سر خود را به ديوار بزنيد و بميريد ، زيرا خوشبختانه مردم كشور ما نه تنها “مهمان نواز” هستند ، بلكه “مرده پرست” نيز هستند! هرچه جوان تر ، از نظر پوست و عاشقانه بميريد ، محبوبيت بيشتري خواهيد داشت و جايگاه شما در قلب مردم و هنرمندان هميشه در اوج خواهد بود! به ياد داشته باشيد معروف بودن كار سختي نيست ، محبوبيت آنقدر سخت است كه جان خود را از دست بدهيد!

شعار ما:

كساني كه شكست مي خورند سرانجام ، روزي فرا مي رسد كه آنها مي توانند! هم در اين دنيا و هم در جهان ديگر!